我在三十岁那年提出辞呈，公司里掀起小小的波澜。

我的主guan艾咪第一个tiao起来，约我下午喝咖啡。

她劝我：「公司很qi重你，而且再过几个月就要人事考he了，你铁定在晋升名单里。你这麽年轻，还有大好的前途。」又说：「你的年纪也不小了，现在辞职，想好退路了吗？现在找工作不容易啊。」

她的前後矛盾，只让我忍不住想笑。

「我想休息一阵子。」我说。

她大概想起我最近失恋，忽然语气小心翼翼的：「是因为感情的事吗？」

我於是顺水推舟，脸sE黯淡的点tou：「嗯。」

艾咪没有再多说什麽。

几日之後，我接到人事通知，我留职停薪，归期未定。

我後来再也没有回去。

我的胆子小，zuo事瞻前顾後，总怕踏错一步路。加上天生脸pi薄，没有勇气冲撞现有的规矩生活，所以人生就是按bu就班。

毕业之後，我在一家颇有名气的出版社上班，工作量繁重得不可思议，但是我看着同事们都习以为常的扛下了，shen为菜鸟的我也只好咬jin牙关。

後来日子过得久了，反而觉得这就是生活的常态。有时候早点回家，竟然感觉莫名局促，坐在沙发上都不知dao该zuo什麽才好，只好打开新闻台发呆。

有那麽一段时间，我好像置shen於时间和工作两大齿lun之中，它们总是不停歇的往前推进，我被尴尬的夹在中间，慢慢的，我连我自己都要被磨没了。

在那样昏暗无光的时期里，我勉强挤出一些时间，积极寻觅男友。

当时我二十七岁，预定寻找男友人选一年，jiao往两年，三十岁刚好结婚。

然後我遇到了阿正。

阿正是朋友的朋友，第一眼看到他，我想，大概就是他了。

我到现在还是Ga0不清楚，当初怎麽会有这样的直觉。可能是初次相遇的时候yAn光太好，他就坐在那样美好的日光里面，冲我一笑。

我乌天暗地的世界里从此有了光亮。

当阿正和我提出分手，我没有什麽反应。或者说，我反应不过来。

我坐在他的对面，呆滞的看着他的嘴ba开开合合。

「我们都太忙了，一个礼拜只见一次面。」

「好像就算生活里没有你，我也无所谓。」

「我对你没感觉了。」

「我想尝试一个人的生活。」

而宣称要试着一个人生活的这个男人，在我们分手後的第三天，从不随意新增近况的脸书，却难得上传了一则餐厅打卡纪录，一个jiao小可Ai的nV生甜mi依偎在他的x前。

我明明没有zuo错什麽事情，却成为双方朋友圈中最狼狈的那个人。

朋友都很担心我，因为我失恋後的表现特别平静。好像我一定要大哭大闹、食不下咽、酗酒失眠，才能合格的成为一个被甩的人。

对於这些关心，我总是说「哎，这就是人生」、「我还好，反正Si不了」、「快把shen边的优质单shen男全bujiao出来，老娘准备好了」。

事实上，我觉得非常的疲倦。

那zhong疲倦难以形容，像是shenT里某个你也不知dao的地方破了一块大dong，空空的，不停有东西liu出去。要堵住也没有办法。一来没有力气，二来我也不想。

我更加埋tou工作，反而工作本来就是阿正和我之间的小王。他扶正了他的小三，我也顺理成章给我的小王一个名分。

只是我越来越无法和我自己独chu1。

白天我疯狂工作，晚上回到家里，我就把新闻台转到最大声，然後不断的上网看文章，藉由不断的声音和文字轰炸，我才能够觉得自在。

後来分手两个月了，我还是无法顺利好起来。

我会忽然在凌晨醒来，然後发现自己脸上全是眼泪。

我再也不会觉得饿，只是定时喂食自己，好让自己看起来和常人一般。

我戒掉了脸书，因为知dao只要看到有他及她相关的只字片语，都能瓦解我的世界。

最惨的是，我直到走到这一步之後才终於明白，那个绑架我除了睡眠之外大bu分时间的工作，其实我也没有那麽的喜欢。

回顾我三十年来的人生，一事无成。

走了Ai情，没了生活。