过去大半个月我都在发疯，旸承受了我给到她的压力，我伤害了她，我对此感到难受。

但我能想到的办法就是和她诚恳dao歉，然后和她说：“以后我会像朋友一样对待你，正常陪伴。”我不知dao她是否接受我的dao歉，倘若她不接受，我除了自责以外似乎也没有其他方法，我很内疚。

但眼下说这些都于事无补，我意识到自己就像一个反复无常的小丑，zuo了很多恶作剧，在那段时间我没办法控制自己情绪。

但都过去了。

我开始反思发生在我自己shen上的变化，我为什么会失去理xing，为什么会无肆放大内心的浪漫，为什么会挥霍内心宝贵的情绪，为什么会放肆痛哭，为什么这样？

两方面原因。

第一个方面是我的心理疾病被诱导了出来，在强迫症和被迫害妄想症共同作用下，我的心智和行为发生了扭曲，对旸展开了失去理xing的、一厢情愿的感情追逐。

我妄想旸正在受到外来的伤害，妄想她的情感非常脆弱，妄想她的shen心健康遭受威胁，然后强迫自己一而再三地对她展开激烈的感情追逐，妄图通过这zhong方式去平衡她所受到的伤害。我因此说了一些我平时决然不可能说的话，zuo了一些我平时决然不可能zuo的事，很尬。

只不过我说的话、zuo的事都发乎真心，正常来说，有理xing的约束我不会这样疯狂去倾诉情感，但犯病期间我无法克制冲动。

第二个方面是我在情感被放大的情况下，重新看见了自己内心最shen、最大、最丑陋的心理创伤，直视了自己最脆弱的一面。

如果在平时，这zhong直视心理创伤的行为只能引来我理xing的审视，但这次碰巧在我犯病的时候直视创伤，我完全沉浸到了悲痛中，陷入了自我感动当中——这个过程中我爱的人为我提供了很大的助力，她们成为了我jing1神世界的锚点，让我在困苦中以她们为锚，找回自我。

除此之外还有一些次要的原因，比如我这段时间非常严重的失眠，缺乏睡眠的shenti疲惫不堪，routi的疲惫加shen了jing1神疲惫。

我shenshen认识到了我的错误，也认识到了我给旸带去了多少的压力、伤害与不适，以至于说我现在“脱困”恢复正常之后，我不知dao怎么和她解释以及缓和关系。

因为我zuo的一切好像都是“反复无常”的表现，以至于恢复理xing之后的状态也可能是一zhong“反复无常”。她可能也缺乏耐心听我的辩解，让我内心充斥着窘迫。

我甚至不敢去回忆过去半个月我说了什么，让我感觉尴尬至极，内心羞涩，浑shen乏力。

我能单方面删除清空聊天记录，但一想到自己的黑历史掌握在旸的手中，浑shen起了jipi疙瘩，属实特别想让她忘记、清空那一切——那zhong青春疼痛文学的既视感，属实有些让我感到自己真的好蠢。

但我没有资格向旸提出这样的请求，是我犯的错。