这心理产生的原因是成长过程中，父母不正视我的情需求，只会给我讲理，爸爸甚至不允许我撒，让我好好说话。所以成长过程中，承认需要亲密情，就像邀请他人拒绝自己一样自取其辱。这心理还和父母的过度保护、较低的照料平和较的父母间的冲突有关。

总之，那会儿就是很希望和他在一起，可是又觉得肤这样没法和别人往。于是，我急切的想让肤好起来，开始大量关注护肤知识，上课也泡在容论坛里，可是护肤品真的没用。我甚至离校走一周，在城市里浪，住过麦当劳，网吧，浴场。我寄希望于一周以内可以让自己肤好起来，然后回去就能追求自己的Ai情了。那会儿离校走，离家走，学校和家长都给跟我联系，让我回去。后来还是我认识的一个陌生人，看到我手机里他们的信息，给我爸爸打电话，让他来接我了。

可是中午我形单影只在教室里的时候，他也会留下来，有次还向我走来和我聊天，想要说什么，可我说我要上厕所，就落荒而逃了。然后我逃到厕所，很难过的哭了来，我很压抑自己的肤那么差，该怎么办。

主要是因为我对亲密关系有恐惧，恐惧在关系中被judge，无论是对我肤的挑剔，还是对我学习和工作能力的挑剔。回避型人格的定义，就是对别人的认可和赞的依赖，很怕被批评。如果一个行为会有可能被别人讨厌，就会避开这个行为。

后来我和中最好的朋友重新建立联系，之前因为重度抑郁和中同学都断联了，我邀请了她到我市中心的公寓玩。然后不多久，我就搬离了，把公寓租去了。有次我回公寓整理房，准备租给下个租客的时候。走到公寓大厅，忽然听到里面拿邮件的房间里，有人喊，“小磊。”然后一个男生回应，声音和Ethan一模一样，他的声音b较特别，反正我一听就听来了。

而且Ethan的中文名有个磊字，所以应该是他没错了。反正我发现

总之，我回去之后，Ethan再没给我一个神，他可能觉得我堕落，离校走吧，可他不知我这样是因为什么。

我没法想象用这样的肤和别人建立Ai情关系，所以对亲密关系很恐惧，因此产生了回避，恐惧自我暴。后来中的经历更是让我形成了面对Ai情的理方式——冷理。

有一次上课前，Ethan的朋友，其实也不算他朋友，因为他在男生里类似领袖一样，和每个男生关系都很好，总之那个男生问我说，“你是不是每天都要化妆，你不化妆什么样？”我说，“就是一的样啊，我一又不化妆，而且我g嘛要卸妆给你看，你又不是我男朋友。”

后来我也不知是不是凑巧，我报了铁卢和多大，我告诉边人我要去铁卢，然后他去了铁卢，我知后决定去多大。

中我喜一个很优秀的男生Ethan，我们前后桌，每天晚自修总有说不完的话。以前我和Ethan晚自修总是说不完的话，我有理或者数学不会的时候，就会转过问他，然后他讲完题后。会给我分享他最近在读的，甚至还和我一起看韩剧，那会儿有个演员叫李镐，他问我，“你看这个男明星帅不帅？像不像我？”有时候还会跟我分享他和学校里nV生约会的事情，他说他见过很多nV生，但最多见一个礼拜就发现不行，找不到合适的。我说，“你也太hUaxIN了，一个礼拜换一个nV朋友。”他说，“我和她们都没在一起呢，就见了面，不合适。”

但是同寝nV生开始霸凌我，她和男生关系很好，我听到她和Ethan他们说，“我们班有个nV生天天不化妆不寝室，你们知是谁吗？给你们个提示，就是那个整个年纪x最平的，每次洗澡她脱了跟没脱一样。”

男生们哄堂大笑，没人追问，但是我觉他们知了。我后来也攻击了那个nV生，她有兔，了修复手术，我叫她，“小豁。”但其实我现在想起来，我的报复很低级，拿对方的基因缺陷攻击她，和她攻击我也没差。我应该在她跟那些男生说的时候，就走上去，直接给她一掌，问她，“不然你把衣服脱下来，给大家看看你nZI多大，让大家乐一下。”

可那时候太过在意Ethan他们的想法，所以落荒而逃了。后来Ethan经常上课看我，可我为了转移喜，我跟大家说我喜上了年级的另一个男生。然后还在社平台上和另一个男生打得火，只是为了让自己忘记他。

我发觉自己喜上了他之后不太敢和他说话。我们说话那会儿我还没开始化妆，后来同学去韩国旅游送了我一支BB霜，我开始用了之后，肤好了很多。

再相遇，是在多l多的奥特莱斯，我了KateSpade的店，那天没怎么打扮，还很胖，我和爸爸说着话，觉有个人在看我。我一抬，第一没认来，移开目光才反应过来是Ethan，他了镜，边有个男生一起。我有些慌张，因为他中有近视不是一直镜，他没镜可能看不清我肤，如今他了镜肯定更能看我肤的瑕疵。所以我跟爸爸代了一句，就慌张来了。

可说完之后，我自己独时候心里还是像刀割一样，我觉得Ethan可能也是这么想的，因为他们走的很近。我记得很清，我化好妆后对着yAn光还是能看见自己的孔，所以上课了也不敢教室，总是迟到很久，或者直接躲厕所隔间，我那会儿的痛苦太过尖锐，我会把自己的情绪麻木，就是用一cH0U离自己主T的方式去受那痛苦，于是就成了麻木。逐渐的我可以伪装的不对Ethan的注意丝毫反应，以往可能会心慌意，躲闪，学会伪装后就是完全无，至少表面上，所以我很擅长不表自己的喜。但后果就是，我逐渐受不到自己的所有情绪了，快乐、开心、兴奋、甚至悲伤，都没有了，我逐渐活成了行尸走r0U，我抑郁了。

来了之后我坐在远的椅上，cH0U了一只烟，我有难过。不是还喜他，只是不知自己怎么变成这样了。大学没毕业，混的这么差，而他铁卢应该快毕业了，来KateSpade应该是陪nV朋友买东西吧，虽然店里我没看到他边有nV生。过了会儿，我看到他自己从店里来了，在门张望了一会儿，我赶回躲避起来。过了会儿再看过去，就不见他人了。

但即使这样，我依然没放弃寻找让自己变漂亮的方法，还去沙宣发型模特，晚自修大家都在学习，我乘地铁去市中心坐模特，剪很短很前卫的发型。似乎通过这叛逆的方法，能表达我不屑追求情，也是我转移痛苦和喜的一方法吧。

这个年龄和你谈恋Ai。长大后，我更甚至于，喜上一个人就迫自己忘记他，迫自己切断对他的情。